Rašytojas Markas Tvenas kartą pasakė: „Jūsų problemos kyla ne iš to, kad kažko nežinote. Jos dažniausiai kyla iš to, dėl ko esate absoliučiai tvirti, nors iš tiesų klystate.“ Kai kalbame apie šiuolaikinę santuoką, šis posakis tampa ypač aktualus.

Kai kurie sutuoktinių santykių įvaizdžiai yra taip giliai įsišakniję mūsų sąmonėse, kad net nesusimąstome, jog jie gali būti klaidingi. Jeigu jais sekame, lydime santuoką į nesėkmę. Tikiuosi, kad šie paaiškinimai apie tam tikrus „santuokos mitus“ padės peržvelgti savo požiūrį į santykius šeimoje.

Esame unikalūs ir vieno geros santuokos šablono tiesiog negali būti. Tačiau kai kurie universalūs principai gali tapti kompasu mūsų šeimyniniuose santykiuose. Svarbiausia jų nesupainioti su melagingomis nuostatomis, kurios daugelį mūsų glumina.

1. Jei sutuoktiniu išsirinksiu „tinkamą“ žmogų, mūsų meilė niekados nesibaigs.

Mūsų kultūroje „antros pusės“ mitas itin paplitęs. Atrodo, kad viso labo pakanka surasti „giminingą sielą“, ir mūsų aistra niekada neišblės, mes retai kada pyksimės, visada abudu norėsime sekso ir kiekviena diena bus panaši į pasaką.

Kai ryte pabudę visų šių lūkesčių išsipildymo nejaučiame, pradedame galvoti, kad susituokėme ne su tuo žmogumi. Vadinasi, reikia tokią santuoką nutraukti ir ieškoti tos tikrosios „antros puselės“. Tačiau tiesa ta, kad tvirta santuoka remiasi abiejų partnerių suinteresuotumu vienas kitu, o ne suderinamumu.

2. Jei mano sutuoktinis mane myli, jis tikrai bus pasiryžęs keistis.

Vieni iš labiausiai nusivylusių žmonių pasaulyje – tie, kurie stengiasi pakeisti savo partnerį, arba tie, kurie reikalauja, kad sutuoktinis „pasitaisytų“. Tokie santykiai ne šiaip sau išsekina, jie tiesiog nenatūralūs, nes jų pagrindas – manipuliacija vienas kitu, o ne meilė. Taip, abiem sutuoktiniams teks nuolatos keistis ir derintis prie vienas kito poreikių, atsisakant savo egoizmo, tačiau keistis reiks abiem ir – į tą pusę, kuri naudinga šeimyniniams santykiams. Svarbiausia, ką dera prisiminti, santuokos užduotis nėra pakeisti ar pagerinti savo sutuoktinį. Meilė atskleidžia tai, kas mumyse yra geriausio ir kas keičia mus iš esmės. Svarbiausia jūsų, kaip sutuoktinio, užduotis – mylėti savo vyrą / žmoną.

3. Draugai mane pažįsta geriausiai, tad jie galės patarti, kaip tvarkytis su šeimyninėmis problemomis.

Kiekvieno iš mūsų aplinkoje vos ne kas antras žmogus yra pasirengęs duoti patarimų ir pasidalinti savo patirtimi. Pasitikime savo draugais ir natūraliai manome, kad jų patarimas apie santuoką gali suteikti vilties. Tačiau vis dėlto tikslesnį patarimą gausite ne iš draugų, kurie paprastai yra jūsų amžiaus ir susiduria su tokiomis pačiomis problemomis. Jums reikia ne draugo, o mentoriaus patarimo – žmogaus, kuris žymiai labiau patyręs ir išmintingesnis. Savo aplinkoje suraskite žmonių, kurių santuoką laikote pavyzdžiu, įkvėpimu, ir į kuriuos pažvelgę norėtumėte, kad ir jūsų santuoka būtų tokia, tarkim, po 20 metų.

Nuotraukos šaltinis pexels.com

4. Neprivalau savo sutuoktiniui pasakoti visko.

Idėja, kad santuokoje vienas nuo kito neturime nieko slėpti, kai kam atrodo įžeidžianti, tačiau ji išties labai reikšminga sveikiems santykiams. Slapukavimas – artimumo priešas. Ką reiškia nieko vienas nuo kito neslėpti ir pasitikėti? Nelaikykite kažko svarbaus paslaptyje, neslėpkite slaptažodžių, pinigų. Pačios tvirčiausios poros pasitikėjimą vienas kitu vertina žymiai labiau nei privatumą. Jie savo atsakomybę prieš sutuoktinį iškelia aukščiau už teisę į privatų gyvenimą.

5. Mane užaugino tėvai, todėl jų turiu klausyti labiau nei savo sutuoktinio.

Be jokios abejonės, privalome gerbti savo tėvus, tačiau kai dėl to aukojame santykius šeimoje, nesukursime palankios atmosferos. Branginkite savo šeimą ir neleiskite giminaičiams nepagarbiai kalbėti apie jūsų sutuoktinį.

6. Neprivalau partneriui aiškinti, kas man negerai: jis pats turi tai suprasti.

Negebėjimas išsikalbėti – viena iš labiausiai paplitusių nesusikalbėjimo ir konfliktų šeimoje priežasčių. Dažnai atrodo, jog mūsų neverbalinių ženklų turi pakakti, kad sutuoktinis pats savaime viską suprastų. Arba atrodo, kad atsakymas toks akivaizdus, jog nėra apie ką ir kalbėti. Patekę į šiuos spąstus, vieni jaučiasi bejėgiai, o kiti – nusivylę. Atminkite: kad ir kokia stipri jūsų meilė, sutuoktinis neprivalo skaityti jūsų minčių. Labai svarbu kalbėtis apie savo jausmus ir viską paaiškinti.

7. Jei mano poreikiai santuokoje nėra tenkinami, tačiau aš esu ištikimas, vadinasi, galiu daryti viską, kad patenkinčiau savo poreikius.

Šiuolaikinės poros vis dažniau leidžia „papildomus resursus“, kad patenkintų savo seksualinius poreikius. Pavyzdžiui, pornografijos žiūrėjimas ar erotinių romanų skaitymas. Bandant patirti daugiau pasitenkinimo, šitaip praktiškai sabotuojamas seksualinis artumas su sutuoktiniu. Visą savo seksualinę energiją, fantazijas ir poreikius turite nukreipti į partnerį. Neverta būti neištikimam nei fiziškai, nei moraliai. Galbūt jums tai atrodo neįmanoma, tačiau taip tikrai nėra. Atvirumas ir artumas gali labai daug.

8. Kiekviena pora unikali, vadinasi, negali būti jokių teisingų patarimų santuokai.

Dažniausiai taip ir yra, tačiau neretai būtent tokie „beveik teisingi“ įsivaizdavimai mus labiausiai glumina. Išties kiekviena santuoka unikali, nėra vieno patarimo, tinkančio visiems, tačiau egzistuoja universalūs principai, kurie gali tapti kompasu šeimyninėje santykių kelionėje. Jei jų nepaisysime, galime stipriai nusivilti.

9. Vaikų poreikiai yra aukščiau už sutuoktinių poreikius.

Jei turite vaikų, esu tikras, už juos galite paaukoti savo gyvenimą. Tėvystė ir motinystė reikalauja aukotis ir daug ko atsisakyti, tačiau savo praktikoje mačiau pernelyg daug porų, kurios paaukojo savo santuoką dėl misijos būti tėvais.

Klaidinga manyti, kad vaikų auklėjimas reikalauja visiško savęs atsisakymo ir atsidavimo, o santuoką galima kol kas pastatyti į „autopiloto“ poziciją. Viena iš didžiausių dovanų, kurią galite perduoti savo vaikams – tai saugumo jausmas, kurį jie patiria, kai mato artimai ir draugiškai sutariančius tėvus.

10. Jei kažkas santuokoje stringa, geriau ją palikti ir pabandyti kurti šeimą iš naujo.

Kai susiduriate su sunkumais, neleiskite sau apie skyrybas galvoti kaip apie galimybę išeiti iš situacijos. Nesvajokite apie gyvenimą su kažkuo kitu. Spręskite savo problemas drauge, ir iš krizės išeisite dar labiau sutvirtėję. Atminkite, kad „ideali santuoka“ – tai du neidealūs žmonės, kurie atsisako nusivilti vienas kitu.

Parengė Jurgita Lūžaitė-Kajėnienė

Žurnalas Kelionė 2020 m. Nr. I

Palikite komentarą

El. pašto adresas nebus skelbiamas. Būtini laukeliai pažymėti *