„Užtenka man kalbėti apie save, geriau tu pakalbėk apie mane“ (Anoniminis „narcizas“)
„Nėra lengva būti pranašesniam už visus, kuriuos pažįstu“ (Anoniminis „narcizas“)
Psichologas Stephenas Johnsonas mūsų vadinamąjį „narcizą“ apibūdina kaip žmogų, turintį sužeistą sielą ir ją akylai slepiantį. Toks žmogus vadinamas savimyla, bet iš tikrųjų šis sutrikimas kyla būtent iš nemeilės sau, nes „narcizas“ paslepia savo tikrąjį veidą ir susikuria tobulesnį, iliuzinį savo atvaizdą, kuriuo pats patiki. Ši alternatyvi persona tikrajam „aš“ daro grandiozinį poveikį, iškelia jį virš kitų, paverčia išdidžiu, nuostabiu.
Mūsų vakarietiška visuomenė yra labai individualistinė bei vartotojiška, todėl tokioje terpėje labai geros sąlygos narcisizmui plisti. Dabartinio žmogaus idealas dažniausiai yra sėkmingas, pasitikintis, žavingas žmogus, toks aprašymas labai atitinka ir „narcizą“, todėl galima sakyti, jog mūsų visuomenėje būti narcizu netgi darosi priimtina ir tai dar skatinama.
Mums „narcizas“ greičiausiai siejasi su žmogumi, kuris iki ausų įsimylėjęs save. Tokį įsivaizdavimą svarbu būtų patikslinti, kad patologiškas „narcizas“ yra tas, kuris įsimylėjęs būtent savo idealizuotą, ne visai tikrą paveikslą, kurį susikuria tam, kad išvengtų realaus, turinčio trūkumų, problemiško atvaizdo.
Giliai savyje patologiškas „narcizas“ dažnai jaučiasi kaip „bjaurusis ančiukas“, net jei visom savo jėgomis bando to nepripažinti.
Ką galite padaryti, jei savo aplinkoje aptinkate „narcizą“? Pateiksime septynias svarbias nuorodas, kurios gali nebūtinai visiškai taikliai atitikti jūsų asmeninę situaciją, bet tikime, jog nukreips jus tinkama linkme.
- Stenkitės palaikyti atstumą
Jau nuo mažų dienų buvom įspėti, kad kartais gražūs žodžiai ir telieka žodžiais. Vienas geriausių būdų atskirti „narcizą“, tai atkreipti dėmesį, kiek jo saldžių pažadų būna paversti veiksmais. Nesvarbu, kad ir koks pasitikintis savimi, energingas ir šarmingas žmogus atrodo, jei jo pažadai nevykdomi, labai galimas daiktas, jog jam galite užklijuoti etiketę „pažadukas“. Tik neapsigaukite, dažniausiai šie žmonės turės labai įtikinamų pasiteisinimų, kodėl jiems nepavyko išpildyti duoto žodžio ar kodėl jie paliko jus paskutinę minutę „ant ledo“. Neleiskite, kad jumis manipuliuotų, „narcizai“ tai sugeba daryti tiesiog tobulai. Geriau stebėkite, kaip dažnai elgiamasi neatsakingai ne tik su jumis, bet ir su kitais aplinkiniais, paklausinėkite, ar pasiteisinimai, duoti kitiems, nesikartoja, ar nesudaro logiškų klaidų, paprasčiau teigiant, bandykite išsiaiškinti, ar žmogus jūsų neapgaudinėja. Bandykite jį vertinti ne pagal pasiryžimą, drąsą kuo daugiau imtis, bet pagal veiklos rezultatus.
Taip pat, jei santykiai asmeniškesnio pobūdžio, būtinai atkreipkite dėmesį į tarpusavio santykius, stenkitės, kad jie nebūtų vienašališki, kad jų epicentru netaptų jūsų partneris ir kad jumis nesinaudotų.
Jei jau esate tikri, jog susidūrėte su „narcizu“, stenkitės palaikyti tam tikrą atstumą, neinicijuoti bendravimo, nebent labai reikėtų.
Jei pastebėjote, jog jūsų draugas ar romantinis partneris yra „narcizas“, labai siūlytume apsvarstyti galimybę nutraukti santykius, nes nusipelnėte būti lygiaverčiu dėmeniu dvinarėje dėlionėje. Gali būti, kad per tokį žmogų net nepastebėdami praradote labai daug. Atsikratykite „narcizo“ ir atgaukite savo gyvenimą.
- Nepasitikėkite
„Narcizai“ gali pasirodyti kaip labai žavūs, mokantys įtikinėti, todėl labai lengva pasiduoti jų saldiems žodžiams ir daryti tai, ką jie nori, ir net patikėti, jog elgiatės teisingai, ir visai nesukti dėl to galvos. Bet bėgant laikui, labai galimas daiktas, jog pradėsite jausti, kad darote daugybę dalykų už juos ir jumis paprasčiausiai naudojasi. „Narcizai“ mėgsta vadovauti, ir viską turėsite daryti taip, kaip jiems patinka, jie įtikins jus, jog taip geriausia, ir jūs pradėsite vykdyti jų nurodymus. Susidursite ir su jų priekaištais ar nurodymais, kad kažką atlikote ne taip, ir tai netgi privers jus blogai jaustis. Kaip jau minėjome, jie puikūs manipuliatoriai, kuriems ausyse skamba vien „aš, aš, aš“.
Jei jau jums teks atlikti kažką kartu, jie greičiausiai laužys susitarimus, temps laiką ir pradings atsakingiausiu momentu. Jei pradėsite priekaištauti jiems į akis, jie gali sureaguoti labai dramatiškai, įsižeisti, trenkti durimis ir išeiti, suverčiant visą kaltę ir atsakomybę ant jūsų pečių. Svarbiausia – neįsileiskite kaltės jausmo, neatsiprašinėkite ir nebandykite visko savarankiškai sutvarkyti. Blogiausia, ką galite padaryti, tai nuryti nuoskaudas ir vadinant tai „kompromisu“ daryti tai, ką jie liepia.
Tiesiog nepervertinkite jų, iš anksto pasiruoškite atsarginį planą, žinokite, kad duotų įsipareigojimų „narcizas“ gali neįvykdyti. Svarbiausia – nesileiskite sužavimi jų pasitikėjimo, šarmo ir saldumo ar emocinio tvirtumo. Nesitikėkite iš jų daug, nes labai nusivilsite, supratę, kad jam visai nerūpite.
- Nebandykite jų pakeisti
Kai matome tokį neteisingą elgesį, mums įsijungia teisesnio sindromas ir norime išmokyti, kaip derėtų elgtis, pabarti kaip neklaužadą vaiką ir jį „pataisyti“. Daug žmonių būtent moralizavimu ir ilgais pamokslais bando chronišką „narcizą“ paversti kitokiu. Tokie bandymai atima daug jėgų ir pasiryžimo, bet labai retai būna to verti, nes dažniausiai tiesiog nuvilia bei suerzina.
Dažnai net galime sulaukti priešingo efekto, toks bandymas pakeisti „narcizą“ jam yra naudingas, jis mėgaujasi dėmesiu, rūpesčiu, jaučiasi esantis dėmesio centre. Paprasčiau sakant – bandydami badu numarinti vidinį jo „narcizą“, jūs tik labai sočiai jį pamaitinate.
Jie vertina dėmesį labiau nei ką nors kitą. Ir visai nesvarbu, ar tai liaupsės, ar nesibaigiantys priekaištai – jie jums bus už tai dėkingi. Jiems nėra svarbu būti mėgstamiems, tikrasis jų tikslas – būti pastebėtiems ir gauti kuo daugiau dėmesio.
Jums reikia suprasti, jog patologinis „narcizas“ yra toks, koks yra, dėl labai sudėtingų ir įsisenėjusių priežasčių. Jis gali pasikeisti tik pats, suvokdamas, ką daro ne taip, ir pažvelgdamas į save visai kitokiomis akimis. „Narcizas“ išgyti gali tik pats, ir dažniausiai pavyksta tai padaryti per sunkius gyvenimo išbandymus. Ne jūsų darbas jį perauklėti.
Geriausia išeitis bendraujant su „narcizu“ būtų nusistatyti tam tikras ribas ir neįsileisti jo į savo gyvenimo gilumas.
- Žinokite savo teises
Kaip jau minėjome, „narcizai“ gali pasirodyti labai šarmingi, žavūs ir visapusiškai patrauklūs, todėl jiems nėra sunku palenkti kitus savo pusėn. Atkreipkite dėmesį, kiek „narcizui“ į savo egoistišką pasaulį pavyko jus įsiurbti (emociškai, fiziškai ar materialiai) ir ar jūsų individualumas nebuvo stipriai apkarpytas, ar jam dar liko erdvės plėstis. Labai svarbu, kad primintumėte sau šias pamatines teises, kurias turite:
– turite teisę būti gerbiami;
– turite teisę išreikšti savo jausmus, norus bei išsakyti nuomonę;
– turite teisę savarankiškai pasirinkti prioritetus;
– turite teisę kažkam atsakyti nesijausdamas prasikaltęs;
– turite teisę gauti tai, už ką sumokėjote;
– turite teisę mąstyti kitaip nei aplinkiniai;
– turite teisę pasirūpinti savimi ir apsisaugoti nuo emocinio, psichologinio ar fizinio smurto;
– turite teisę gyventi jūsų pasirinktu būdu ir jautis laimingi.
Tai prigimtinės žmogaus teisės, kurios nubrėžia mums ir ribas. Kol nekenki niekam kitam, turi teisę būti savimi ir ginti savo norus, tikslus ir turimas teises.
Kita vertus, jei žeisite kitus, jau natūraliai greičiausiai pažeisite net savo turimas teises.
Žinoma, daugumai „narcizų“ visai nerūpės jūsų turimos teisės. Jie tiki, kad visas pasaulis sukasi aplink juos, ir jūs turite būti kaip pavaldiniai, vykdantys jų nustatytą pasaulio tvarką. Taigi, svarbiausia nuolat priminti sau, kad jūs ir būtent jūs esate atsakingi už savo gyvenimą, o ne kitas asmuo ar šiuo konkrečiu atveju – „narcizas“.
- Būkite užsispyrę ir reiklūs
Jau minėjome, jog su „narcizais“ reikėtų vengti bendrauti, nebent nėra kitos išeities. Kai turite su jais palaikyti kontaktą, stenkitės jiems nenusileisti, išmokite pasakyti „ne“ ir nesijauskite dėl to kalti. Esate stiprūs ir galintys mąstyti savo galva, bendraudami su „narcizu“, būtinai to nepamirškite.
- Bet būkite supratingi
Prisiminkite, kad už prieš jus stovinčio „narcizo“, kuris gudriai gali jus sužavėti ar supykdyti per minutę, slepiasi sužeistas vaikas. Jei turėtumėte progą atidžiau panagrinėti to žmogaus gyvenimo istoriją, tikėtina, kad sužinotumėte apie vaikystės traumas ar kitas sudėtingas situacijas, kuriose jo žmogiškumas vienokiu ar kitokiu būdu buvo užslopintas ar pažeistas.
„Narcizai“ pasislepia po tobula kauke, nes nenori matyti tikrovės, kuri nudažyta ne pačiomis šviesiausiomis spalvomis. Jie tiesiog vengia skausmo ir slepia savo kompleksus po storu iliuzijų sluoksniu, nes tai atrodo kaip vienintelis būdas išgyventi ir neišsibarstyti į milijonus mažyčių dalelių.
Turite suvokti, kad „narcizas“ paslepia tikrąjį save, nes mano, kad jie yra bjaurūs ir netikę. Būtent todėl jie susikuria tobulesnį, geresnį, iškreiptą veidrodžio atspindį. Visada vertinkite akimirkas, kai jie parodys savo tikrąją pusę nors truputį. Elkitės švelniai, užjauskite ir rodykite, kad tai priimate. Bet neperstenkite, nes kitaip „narcizas“ tiesiog džiaugsis gautu dėmesiu.
Tiesiog, kai vėl pasireikš akivaizdaus narcisizmo žymės, pažvelkite į tai su humoru, ištarkite „ir vėl jis pradeda“ ir nusišypsokite. Pyktis jūsų niekur nenuves. Bandykite įsisąmoninti, jog jo elgesys kyla iš sunkių išgyvenimų, ir leiskite sau nekreipti dėmesio į kandžias pastabas ar akivaizdų norą, kad visi šoktų pagal vieną dūdelę. Kai „narcizas“ jus supykdys, neleiskite agresijai jūsų užvaldyti, tiesiog atsitraukite, giliai įkvėpkite ir pabaikite sakinį: „Turėtų būti nelengva.“ Pavyzdžiui:
„Mano kolega nuolat reikalauja dėmesio… Turėtų būti nelengva neištverti be kitų pritarimo.“
„Mano partneris niekada neieško kompromiso… Turėtų būti nelengva, kai esi iš šeimos, kuri neišmokė įsiklausyti į kitų norus.“
„Mano bosas toks arogantiškas… Turėtų būti nelengva dirbti tokį darbą ir nemokėti bendradarbiauti su kolegomis.“
Prisiminkite, kad užjaučiantys pasakymai nepateisina „narcizų“ egoistiškų poelgių, tai tėra priminimas jums patiems, jog „narcizai“ viduje kenčia ir negalima jų negailestingai teisti už visus jų neteisingus poelgius ar leisti jiems paveikti jūsų pačių savivertę.
- Išlikite stiprūs
Jei jau susidūrėte su „narcizu“, jums teks patirti ir spaudimą, kai atrodys, jog privalote pažeisti savo ribas ir sutikti su viskuo, kas jums sakoma. Tokiais atvejais paprasčiausiai išdėstykite visas galimas pasekmes. Būtent argumentavimas ir tiksliai išaiškintos priežastys gali palikti „narcizą“ nuginkluotą. Esame garantuoti, kad tokiu būdu net „narcizas“ pradės jus labiau gerbti ir patys labiau savimi pasitikėsite.
Belieka pridurti, kad nors „narcizai“ nėra tie žmonės, su kuriais norėtume iš visos širdies būti kartu, bet yra daugybė būdų, kaip su jais susigyventi ir jaustis patogiai. Linkime sėkmės!
Pagal „Psychology Today“ parengė Dominyka Navickaitė
